這是件蠱惑人心的吉服。這就是我領受的懲罰，我將被衣服的光彩所掩蓋，沒有人能看到我，聽到我，我僅僅是我的衣服。我被衣服損毀，太後身邊正站著這類人——李蓮英。我如此厭惡他，而我正在被貶為像他那樣的奴才。衣服將剝奪我所有的尊貴以及尊貴這個詞的含義。人們投向柔順卑微的目光，完全出自對這件吉服的贊譽。這就是布西亞瑪拉對我的詛咒。靈物說，看不見我，我被紫色覆蓋。我明白了，我將被這件無比光彩的紫色衣袍所覆蓋，就像被華麗的墳墓掩埋一樣。

我大概只做了一刻鐘的自己。我這一生恐怕真正只有這十幾分鐘的榮耀。在這一刻鐘裡，我強烈地意識到一個不同以往的自己，離開靈物的意志，離開太後的威懾力，我看到她不可掩飾的另一張面孔，相對於以前的我，我此刻的存在確定無誤。領受懲罰，意味著對“我”這個事實無可避免的承認。這是懲罰。她要懲罰的是我，而不是被靈物驅使的虛殼。因而，這懲罰於我別具意義。當我穿著這身吉服走出儲秀宮時，只有一個人冷冷注視著這一切。她冷漠、小心，不流露出一絲的同情、一絲的憐惜，她隱藏在沒有絲毫感情的目光後面，她注視著我身上的衣服。我明白，那目光說，她知道這件吉服對於我的含義。她知道這是一個無比邪惡的懲罰。我的死，因為衣服而註定。

去儲秀宮前，我坐在午後冷清的光線裡，回想我在宮裡的這段光陰。時間短促如水滴，現在水滴要落下了。我受靈物驅使入宮，現在靈物對此作何感想呢？我將靈物放在我面前的桌子上。在白晝明亮的光線中，這本陪伴過我的曾祖父、祖父和父親的書，如此單薄，一小節蠟燭就可以焚毀它。焚毀它是否意味焚毀了我在宮裡的這段經歷和記憶，是否意味著，我能從這段時間和這個地方走出去？去哪裡呢？從走出阿魯特·崇崎，我父親家大門的那一刻起，我就被當成一個死人看待，只有這樣，才能減弱家族在失去一個成員時的痛楚。這是一個很重很重的獎賞。為此，我要問靈物幾個問題。我翻開書，一陣微弱的震顫從我手心掠過。

“要發生什麼？”

“皇後，我看不見你。你被紫色覆蓋又站在一片月光裡，晶瑩剔透。我無法知道那究竟意味著什麼。”

“若是我死了，你就成了我的遺物，我如何處置你呢？燒了你，埋了你，撕碎你，還是將你交給太後？既然你的願望是得到‘她’的靈魂。”

“皇後，你攜我去過了，我們重合在一起，你在唸書。你用我的靈光看到了別人看不到的東西。當然，我看到了，我看到‘她’的靈魂和‘她’佔有的寶座。除非有力量的人，才能將‘她’，放進我的書頁，我無法依靠我自己和你捕獲它。皇後，你看到了表象後面的東西，是真實在懲罰你。你不該看見你不該看見的東西。我警告過你，你卻為了證實不再被我控制而一意孤行，你也將為自己選擇結局，對此我無能為力。”

“誰將捕獲邪靈？”

“把我交給大公主，她的屋子裡，藏著我的同類，把我放在那裡，我和她，都在等一個機會。除此，你還要交給她一件舊物，如果你珍視自己的記憶，你會從舊物中顯身，這就夠了。”

很多年後，人們會說皇帝死於天花和梅毒。他的死是那麼艱辛和痛苦，而我是兩個目擊者中的一個。

我穿上了太後賞賜的吉服，像每個昨天一樣出入於宮苑之間。沒有人能再看見我，這是一套結實的刑具，緊緊捆綁在我身上，從此不會再離開了。

我正在融化，像雪和冰，變得單薄而透明。這些改變不為人知，衣服直抵我的咽喉，高領子、長袖和蓋住雙腳的袍裾，遮蔽了我。我頭戴鳳冠，流蘇與垂飾掩蓋了我的大半個臉，就這樣，衣服將我好好掩埋了。我走動，從宮眷們的目光裡走過，也只是一件衣服走過而已。我僵直地站在眾人之中，也僅僅只是一件會移動的吉服罷了。我正在被熾烈又冰冷的火烘烤著。我在變得幹癟的同時又在融化。我的分量漸漸變輕，輕如鴻毛，我走來的時候沒有人聽到我。我的形體被衣服小心維護，沒有人看見我的變化。衣服裹住了我薄而透明的軀體，沒有人意識到我已是半生半死。只有我知道，我正在一點點緩慢又無比清晰地死去。從手指腳趾開始，從頭發和面板開始，死的寂靜正在奪取我的氣息和音容。每天，宮女們幫我脫下禮服時，不需要鏡子，我能看見今天又失去了多少自己。那些鏡子，該死的鏡子，我命人將所有的鏡子從屋子裡撤去，我還需要鏡子麼？我已經改變。而我所有的改變，我的僕從是看不見的，她們被衣服征服，害怕碰壞這絢爛吉服上的每一個飾物，每一個花邊。她們像對待一個上千年的玉石杯盞一樣謹慎又誠惶誠恐。她們害怕而不知原因，她們看不見穿著衣服的人正在消融、變淡，正像輕紗一樣似有若無。如果我曾經是一棵枝葉繁茂的海棠樹，那麼秋季提前到來了，樹上的葉片正在飄零，而我不會再在第二年的春天複蘇。如果我曾經愛過，我的愛正在淡漠，我已感覺不到初入宮時的熱情，熱情已經冷卻。可是，我依然每天端坐在正殿的鳳椅裡，我在等一個人出現。我的心正在冷卻。我保留著等待的姿勢。我有一個固執不變的想法和理由，我在等一個人出現。

我就這樣等來了他的死。

今夜，月光以從未有過的慷慨，照亮了庭院的角角落落。這個時候皇帝絕不會來。我親手做就的千字傘沒有用，它難以對抗這麼強烈的月光——像是最後一次盡情拋灑，又像末日臨近，月光無所顧忌，如一場大雪覆蓋屋宇和庭院。我聽說皇帝已經移居乾清宮，遠離宮闈。我就這樣，身著華服，在灼灼月華下前往乾清宮。我只是想看看他所在地方的簷角，看看他印在窗戶上的影子，或是看看被許多燈照得通亮的、有他在的宮殿。我無聲無息，在將要完全消散前，獲得了自由。我信步走過這複雜而阻礙重重的長巷，再沒有移動的宮殿的魅影和鬼打牆般迂迴不暢的道路。我站在了乾清宮前寬闊的廣場上。

雪是這樣落下來的。

他住的地方像往常一樣亮到了極致，但是在這麼明亮的夜晚，乾清宮也只是一片黯淡的陰影。我是我身上的衣服，我站在月色裡，身上滿綴的寶石在月光下像一盞五彩的宮燈。他是被這盞燈吸引的。我看上去像一個亮斑和一個幻覺。他是被顏色和幻覺吸引的。他穿著一件暗藍色的常服，像墨點，出現在冰片一樣的月臺上。他撐開我送與他的千字傘。月光如此配合這個夜晚，我感覺不到痛苦，也沒有絲毫歡愉，我無聲無息望著他。他臉上傾瀉的笑容，一如月光的清澈。他本來是這樣一個人，一個單純的人，所有的人都誤解了他，他備受譴責和訓斥。皇帝，跟我走吧，我們離開這裡。這是我想要說的話，也是我全部的心願，我們走吧，這就離開。他像是聽到了，他走進了一片大海。趟過這片大海，就能離開這裡。我是這樣誘惑他的。我沒有出聲，沒有笑，我卻用這一身的光芒誘惑了他。是啊，正如太後所言，我蠱惑皇帝，誘惑他與我一起走，去一個地方，永不回頭。這是我唯一的想法，這個想法充滿了我，充滿了這尊吉服。

無疑，這個想法是邪惡的，這個想法當著我的面殺死了皇帝。月光，我們在那一刻都忘了月光。我們其實都記著月光，我們知道我們將在在月光中彙合，除此沒有別的地方，沒有別的辦法和機會。這是唯一的、最後的機會。我們知道將不會有下一個時刻，僅僅餘下了一個片刻的長度。月下，他棄傘，走向我，跟我一樣，被吞噬，消融。他像雪花和冰糖，身披厚重的月光、白霜和大雪。他是那麼單薄，他的熱量被月光吸收，他的分量變輕，身量變薄。月光是太後賜予他的另一件吉服。我們在各自的服飾中艱難彙合。從手指、腳趾、頭發和面板開始。他像我一樣變淡，變模糊。只有笑容，很濃很清晰的笑容。那笑容在對我說，我這就跟你走，離開這裡。月光裡這是他唯一的想法，唯一想說的話。

“你看到了，月光會殺死我。”

“皇帝，只有這樣我們才能在一起。”

“好，就這樣。我知道這一天終要到來，而你會陪著我。”

“是這樣，皇帝。”

是這樣，皇帝，你正在消失。你的手和腳化為月光，你眼裡是一場鋪天蓋地的大雪。你眉毛上結著霜花，你的雙眼正在化為雪裡的花，而我在你的注視下，也正演繹著你經歷的這一切。

該結束了。

同治皇帝

該結束了。

在我一生的十九年裡，我並未住遍紫禁城的每一處宮殿。我每天都在更換住處，或是計劃著更換住處。但這並不足以讓我瞭解和熟悉這個地方。

我一生中最初的六年，住在圓明園。我想，除非這地方一把火燒了，我是不會離開的。在我七歲那年，它果真被一把火燒焦了。此後的十二年，我住在紫禁城。一個人花十二年時間破解這座密不透風的城，顯然是不夠的。每天有三十個太監忙於清理我選中的屋子，捧著我的被褥、食盒、香爐、玩具和燈燭，將我選中的地方收拾一新。服侍我的太監從不問，皇上，為什麼要換住處，或是皇上，您今晚睡哪裡？我隨時可能更換住處，即使在新換的地方只坐幾分鐘，或已是夜半時分，我總是說換就換。奴才們隨時適應我善變的主意，以最短的時間，弄好我需要的一切。

我需要的，僅僅是一個可以入睡的地方。

住遍紫禁城的每一個房間，既不是我的願望，也不是我的喜好，而是我不得不如此。我無法停下來。我腦袋裡有一根骨頭在跳動，我控制不了它，它讓我難以入眠。在它跳動到最劇烈的時候，我就不得不更換一個睡覺的地方，要不，我的身體會隨著它的跳動而跳動。就像一個人騎在馬背上，而這匹馬又恰好走著世上最顛簸的山路。圓明園著火那會兒，我們跟百姓說要去熱河圍獵，逃出京城，一路走的，就是這世上最顛簸的山路。一年後，我們重返京城，我住在了紫禁城。我不喜歡紫禁城，雖然我回來時，已經是萬萬人之上的皇帝了。

我是在做了皇帝後，才變成這樣的。最初，我腦子裡的那根骨頭還比較安靜，不像後來抖動得那麼厲害。我趴在床上，叫一個太監，整夜不停，安撫從後腦到脖頸上的脈絡，就能入眠。可我飛快長大了，我腦袋上那根骨頭也隨著我飛快長大，它跳動得更起勁兒，更劇烈。夜間，我總是坐臥不寧，只有換一個住處，才能讓它平靜下來。我白天理政的地方在養心殿，晚上住在哪裡，卻由不得我。這一點，連兩宮太後也只能對我放任自流。

其實，多年來，兩宮太後對這件