晚上你上線給我發了一連串的照片，全是像是字帖裡那樣的字跡，你還說來之不易才知道珍惜嘛。那周裡，每天學習到很晚我還是會纏著你，每天心裡都會同樣的激動，有時候太晚，抱著手機迷迷糊糊的睡著也會突然驚醒看一眼有沒有來自你的資訊。

我說不喜歡你發的照片裡全是像字帖那樣規範的字跡，你就寫了我的名字發給我，我問為什麼，你說我想你嘛；我和你聊天的時候你會問我你可不可以去洗個澡，你會跟我說你白天去做了什麼……甜蜜和苦澀再一次混合著在心裡翻轉。

就這樣過了幾天之後，我像是瘋了一樣問你喜不喜歡我，你支支吾吾說不出，我說如果我說我喜歡你呢，你被嚇到了吧，我再次忘記了你的反應，我只記得我問了一句我們是什麼關係，“男女朋友？”

這是你當時的反應，這個問號刺痛了我本就敏感的自尊，我不死心，說你能不能果斷一些，你說你怕有些話說出來以後負不了責。我突然覺得自己很可笑，我想著如果給我肯定的答案那個週末我就去找你的。

我想著如果你給我肯定的答案我就克服掉自身的心理障礙給自己一個可以和你在一起的機會，我做了好久的心裡建設，你兩句話把我長久以來建立的一點自信全部摧毀，我像是一個想要重見天日卻被打進深淵的靈魂，只剩軀殼，兩天以後我告訴你我只是在開玩笑，你說你不介意。

過了好久的會考前一天晚上，我在宿舍和室友們玩真心話大冒險，我輸了，手機裡的號碼要隨她們挑然後撥出去和對方通話一分鐘，這是個很簡單的遊戲，我並不心虛，偏偏不巧，她們選中的是手機里名為“李民喆”的號碼，我推脫了一兩句她們更認定就是這個號碼。

我壓抑著要跳出的心臟撥出去，我以為不會有人接，響了幾聲就接起來了，“明天就要會考了，這麼晚了給我打電話幹嘛？”聽起來漫不經心的話語，我忘記了自己說的什麼，印象中就是一顆心持久的平靜不下來，我不知道我是怎樣說的，也不知道又是怎樣掛掉的電話。

總之，我蠻難過的。我覺得自己很矯情。

在那些沒有和你聯絡的日子裡，我不是很經常的想起你，可是每一次想起來對我來說就像是一場凌遲，心理上的折磨是可以要人命的。

突然有一天，我打了你的電話，我們從晚上聊到凌晨，把所有能想到的東西都說了個遍，把感情也攤開來說，我刻意忽略掉了高一那段不成熟的不算感情的感情。

我讓你第二天叫我起床，你說好。其實那個晚上掛點電話後，我一整夜沒睡著，迷迷糊糊睡著兩個小時又醒了，整個人陷入激動和亢奮裡難以自拔，在等待裡一點點度過黑夜。

之後我又會斷斷續續給你打電話，說其實蠻想你的，每一次也會是幾個小時，我都不知道我們到底說些什麼。

我記得我說我有機會可以去你的學校的，可是我拒絕了。你問我為什麼，你說如果我去的話說不定我們就在一起了，我說這種事情是看緣分的。

我問你抽菸嗎？你說“抽，但是沒有煙癮。”我：“真的討厭死了身上有煙味的男生。”你說：“那以後為了你就不抽了。”

我：“為什麼是為了我呀？”你說：“難道你希望我出來的時候身上一股煙味嗎？”有次你週末也上課，早上六點給我發簡訊說去上課了，週末不能給我打電話……這些一件件的小事讓我覺得甜蜜又苦澀。

我開心的給朋友轉述這件事。她問我“你會去見他嗎？你會和他在一起嗎？如果不行，你覺得現在這樣又算什麼？你們之間就一直這樣下去不清不楚嗎？

想清楚，再談那些接下來的事；你的心裡障礙你跨得過去嗎？現在大家都不小了，你打算怎麼辦？”這一連串的提問讓我頓時懵了。對啊，我們這又算什麼，我不是一直最討厭浪費別人感情的人了嗎？為什麼我自己變成了這樣的人，我看不起自己。

父母亂七八糟的關係和我個人的經歷導致我初三那年就患上了焦慮，高一和那個男生分手後我又去看心理醫生，平時在學校和好朋友們也會牽著手走。

可是女生之間瘋鬧的時候別人不小心觸碰到我身體的其他地方我會覺得難受，而後本能的迴避，有時候忍著就會對這個人產生難以言喻的厭惡。

我不知道什麼時候開始的，可是我討厭和別人肢體接觸，還為此和最好的朋友吵過架；我討厭一段戀情的開始，我喜歡的人一旦開始喜歡我我就會開始討厭這個人，這聽起來很荒謬，可是我就是這樣的，沒有辦法。

我停止了繼續找你，然後委婉的抗拒著你給我打的電話，最後掛電話的時候我心痛到無以復加，為什麼會是這個樣子，為什麼我真的變成了我最討厭的那一類人。我開始有意無意排斥著你。

高考那天我借了室友的電話給你發簡訊，讓你加油。

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高考完填志願我直接問你不會是想和我填一個城市吧，驕傲如你，自然不可能多說什麼；你問我還喜歡你嗎？當時手機網路不好，我想發的東西發不出去，我想說“喜歡又怎樣，我們又不可能在一起；”

我想說“什麼叫還喜歡，不是一直喜歡著嗎？”我還想說“我一直喜歡著你啊，所以你對我到底是什麼感覺呢。”最終我什麼都發不出去；就算是一直喜歡著，我們也不可能在一起，這是事實。

那個假期我總是會找你聊天，你也只是有一搭沒一搭的回覆我，其實對我來說這是一個很傷自尊的事，可是我沒有資格這麼說啊，可是我真的很想你啊，可是我真的忍不住啊……

朋友問我為什麼不去找你，怎麼找，兩個多年不見的人，我害怕見面之後相對無言的尷尬，更害怕這些年的變化如果我已經不是你記憶裡的樣子，最重要的是我焦慮的造成者之一如果是你的朋友，我要怎麼見你。

我只敢躲在螢幕的另一端感受一下你我之間逐漸為數不多的交流。有時候你說晚安之後又更新的朋友圈讓我覺得自己很噁心。

這些文字，太過真摯，瞿淨一點點念出來，蔣喆看到了她的眼淚。

她好像不知道，手指輕輕一抹，把眼淚擦掉，繼續念。

或許沒有同樣的經歷，蔣喆並不能感同瘦身，也覺得心裡堵得慌。

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