若非瞿淨自己知道在此之前真的不認識李民喆，也沒有這樣值得懷念的青春期，她大概會覺得這樣一封信真是她的手筆。

我說想給你寫封信，我假期寫好，一直沒有寄給你，上大學後過了好幾個月，我一直沒有聯絡你，都是在空間和朋友圈裡看你的動態，深夜裡無數次看你的名片和簽名，可是從來不敢點進你的空間，那個時候我真的很慶幸檢視名片沒有來訪紀錄。

終於，我覺得這樣下去我會瘋掉，可能你也會被我逼瘋吧，我把這些年來所有的想法和感情都寫在紙上，準備一併寄給你，然後就這樣老死不相往來吧。

然而寄給你的第二天我就後悔了，信還沒到的時候我讓你做好心理準備了，你突然問我是不是不談戀愛，我說是，我好奇你是怎麼看出來的。我跟你說看完後跟我說一聲。

你是被嚇到了嗎，是的吧。你拿到信跟我說以後再沒了下文，我做好了山崩地裂的準備。

我問你看完了嗎？你說看完了，我想讓你給我寫點東西，寫什麼都好，只要是你寫的，你婉言的拒絕我雖然想到了，可是我還是覺得很難受，我知道都是我自找的，都是活該吧。當時我在練球場上憋著不哭出來。我覺得我可憐的自尊被自己拋棄和踐踏到體無完膚。

李民喆同學，說起來，你的心狠其實不必我差。

然後沒多久，我下定決心不再和你有任何聯絡，我把訊息社交軟體手機號全刪掉了，以為這樣可以相安無事。可是面對感情，人真的可以不止一次的作下去，在那以後我又開始了瘋狂想念你的過程。

聖誕節，我在社交軟體上刷到一條帖子，“留下你心裡的號碼和想說的話，我幫你傳送。”記憶總是無孔不入，我腦海裡立刻想到的就是你，又一次鬼使神差的，我留下了你的電話，一直忘不掉這個問題我真的無能為力。

我發出去兩條“給我寫封信吧，只要是你寫的，算我求你，我不想到最後連你的一件東西也沒有，就算是個紀念也好，嗯……我很想你，很難過，只是驕傲不讓我說。”“到現在我都不知道你我是不算友情的友情還是錯過的愛情。

如果可以，真的給我寫封信吧，不願將來你我怎樣，只是你談戀愛了別讓我知道。”發出去後我又馬上後悔了，刪掉之後又重新傳送。

幾近哀求的語氣，我不知道自己是怎麼可以做到這樣的，我是一個視尊嚴如命的人，張愛玲那句話果然沒錯“當我愛上一個人，我開始變得很低很低，卑微到塵埃裡，開出花來。”我的那片土地上彷彿是大片的花朵。我覺得自己很賤，我討厭死了這樣的我，可是這樣的事情又有幾人能說清。

有暱稱叫“你的李民喆先生”的朋友問我還發不發，看著這個暱稱，我覺得自己又一次的被上天玩弄了，我以為對方是你，嚇得支支吾吾的說不了話，事實證明，我想多了。

你收到簡訊猜到是我了吧，然後又在訊息上加我了。我真的討厭死你是天蠍座這個性格，也只是問一些什麼時候放假這樣不痛不癢的問題，我最後忍不下去直接問你是不是知道是我，你說猜到了，可是不確定。

你的不確定讓我很受傷，在你心裡我究竟是個怎樣的存在，我卑微的話語你還是不確定是我。

有發簡訊出去的人收到你的回覆截圖給我，你回了一句“我也想你，”我直接問你是不是真心的。

你說“不是，內容真的很容易讓人立刻想到你，但是並不確定，所以不可當真，不過我昨天晚上正想聯絡你，結果看到了簡訊。回覆不是真心的，但是想你是真的。”這樣模稜兩可的話無疑又在我心臟上捅了一刀，疼的流血。

我試圖為自己挽會一點尊嚴再問你“你不覺得這個話有點矛盾嗎？”你說不矛盾，而我的智力真的不理解你的話。

當時我在聽一個教授的講座，在巨大而空曠的場館裡冷成一團，縮在座位上瑟瑟發抖，看到這個回覆不知道為什麼那一刻裡我覺得無比的委屈，真冷啊，冷的我眼淚都快出來了。、

我告訴你我的委屈，你讓我不要多想。我覺得自己無比的可笑，覺得自己就像是在大庭廣眾下開屏的孔雀，明明心裡難堪的要死，身邊還有無數人在看熱鬧。所以我說“對不起，打擾你了。”

就算是我的思念沒有得到肯定的回覆，我還是想能讓自己看起來體面，雖然已經於事無補。

我陸續收到幾條回覆的截圖，有“來找我，”還有“我等你”。有些不明真相的熱心朋友還以為我們是一對，祝我和你幸福，你也回覆了謝謝。

這些我都看到了，我不敢再問你，我害怕再看見你否定的解釋，我害怕我那可憐的自尊再一次被來自你的利刃刺傷。李民喆同學，我怕你了。

春節我也只敢跟你發一句新年快樂，我不敢再怎樣了，我真的害怕，一次一次的這樣下去，我會瘋掉的，想逃又逃不開，我在自己心裡畫地為牢，把你和我都困在裡面，可怕的是，我不想解決這個問題。

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李民喆同學，曾經我是真的很希望可以和你在一起，能夠像其他人那樣和自己喜歡的人一起牽手看電影，華燈初上之時在人來人往的街頭擁吻。

在即將分開的時候給對方一個真摯冗長的擁抱，我甚至在回家拜年的時候想象著有一天你可以和我一起回家，叫我的舅舅叫舅舅，叫我的外公叫外公；每一次對你瘋狂的想念我都難過到窒息，我抱著那些自己想象的劇情當做是對自己的凌遲。

李民喆，在那些日子裡，我是真的愛你到瘋狂。雖然現在這樣的生活還在不緊不慢的重複和延續，可是我已經習慣了。

李民喆同學，在那些我們不聯絡的日子裡，我都以為你的存在只是一道從天空劃過的流星，在我心裡留下可以許願的憧憬後就消失了，而我還一直盼著願望實現。

很多次問你一句在嗎，其實是我鼓起了很大的勇氣和很多次把手從傳送鍵移開後的結果；我看到過的一句話說：“下一世可不可以換你褪去一身驕傲，愛我到瘋掉。”這的確是我心裡的想法。

我想不到在我對你都沒有充分的瞭解的情況下我是怎麼樣愛了你這麼久的。我想不到這一世我會怎麼樣度過，就這樣守著有你的回憶孤身一人嗎？還是相忘於江湖再不聯絡，這於我而言都是一樣，反正我的生活不會有你就是了。

以前我總是惋惜為什麼沒有和你在一起，總是會想如果你果斷一些會不會結果不一樣。

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