所謂的繁華，所謂的幸福，所謂的快樂，這些虛無縹緲的東西本身就沒有任何意義。

那麼，到這個世界一趟，到底是來幹嘛的？

還是既來之則安之？

可是那些個慢慢的長夜，那種難以熬到第二日見到陽光的絕望，如何能安？

渾身不受控制的顫抖，由心臟傳到指尖，由大腦傳到足底。

心尖顫顫的害怕，淚腺源源不斷的往外冒出液體。如何能安？

那些外界有意無意傳來的惡，那些無法消化和接受的傷害，那些夜以繼日的痛苦和糾結。如何能安？

都說人性自私，人性可怕，人性骯髒。

可是這世界，人人如此，強大的若善良，則保護弱小的；強大的若惡毒，則欺負弱小的。

弱小的若堅強，便堅持；弱小的若脆弱，便放棄。

可是每個人的承受力和經歷並不相同，在經受過一些常人經收不到的傷害之後，何以能若無其事坦然面對這個世界？

我總是在想不明白的時候儘量開解自己，儘量把無法轉化的東西進行一場短暫的消解。

雖然總是在消解完之後沒多久就會無濟於事，可是那片刻的痛苦會讓人習慣，習慣消解自我的過程，就像蛇蛻皮一般。

我們不是怪物，我們不是比別人差，我們只是比別人經歷了更多，受到了更多傷害，體會到了更多痛苦。

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所以，是這個世界的錯，是他們的錯。我們憑什麼！

算了，本來就沒有理由。

本來就沒有公平。

本來就沒有所謂的正道，即使有，正道也滄桑。

很想問問你還好嗎？在一次次處理過那些情緒過後，是否有了一些經驗，或者是否習慣了這個痛苦的過程。

我時常在思考人生的意義，又時常否定自己。

最後的結果就是，這個問題一出來就立刻否定。

最後變成一個自我消解卻消解失敗的過程。

可是我不明白，我真的不明白。

也許以後就一直帶著這樣一個疑問一邊苟延殘喘，一邊百思不得其解。

每天處於一個生死徘徊的邊緣，想死沒有足夠的勇氣，想活沒有足夠的動力。

整日整日的渾渾噩噩，每一秒都承受著來自外界的惡意和傷害，再長此以往迴圈往復的進行消解和被傷害。

在這個過程裡要麼好起來，要麼更嚴重，一天天拖下去。

我知道的，對於我們來說好起來是一個偽命題。

我真的懼怕吃藥，討厭吃藥，不想吃藥。

懼怕強大的副作用，懼怕自己吃了藥就真的成為了一位精神病人。

在我痛苦的時候，我會覺得有些許安慰的事有很多人和我同樣的很痛苦，我們有同樣的痛苦，我們同樣的煎熬，我不是一個人。

我多希望我的共情能讓你知道，你也不是一個人。

我現在是一個人，我還好。你還好嗎？

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