平聽後突然微微一笑，接著開口“要不，明天我們一起去中介看看？”

其實我知道平也不想做了，所以我只是嗯了一聲，但也不知道為什麼，我自己每次有這種比較重大的決定之時，總是想著和自己認為非常重要的人一起商量商量，我不知道這是不是自己的不成熟導致的。

或許這就是世人所謂的不成熟吧？還沒有徹底完善自己的自主意識，所以我麻木的抽著香菸，然後出了宿舍，躲在一處黑暗亦沒有旁人的角落裡，拿起手機，撥了自己最為熟悉的電話號碼，當然是撥雨兒的電話號碼。

我是撥了一遍又一遍，但是雨兒那邊根本不接電話，或者就是飛快的結束通話，我向至高無上的老天爺祈禱，祈禱雨兒能接我的電話，或許我並不是想告訴雨兒我的這個重大的決定，而是隻想聽到她的聲音，或許唯有如此，這才能讓自己惶恐不安的心，稍微安靜下來吧？

但不管是現在我認為討厭著我的雨兒，還是我自以為是中，那所謂存在的至高無上的老天爺，此刻都似乎遺忘了愚蠢至極的自己，我至少撥了將近二十多次電話，雨兒都沒有接，給她發簡訊，她也不回，而老天爺也沒有幫我。

自己四周是無比漆黑的夜，還不時夾雜著這裡某些住戶們突然之間發出那聊天的聲音，似乎也有一對小情侶吵架的聲音，在這朦朧晦澀的夜中不住的迴旋著。

此刻我的心情糟糕透頂，對於自己辭職以後的去向，真的是毫無自信，而現在甚至連一位真正可以與自己商量的人都沒有，這晃眼的十八年，現在的自己依舊孤身一人，又是站在這可怕的夜色中，獨自仿徨與迷茫著。

香菸的煙霧在這迷茫的夜色中無法展示它的容貌，是的，我看不到煙霧，甚至看不到任何景物，唯有在這裡所有住戶們都突然安靜下來的這刻，似能聽到自己那咚咚的心跳聲而已，這是可怕亦孤獨的無助，我卻告訴自己，一定要學著長大，曾經我以為自己早已經長大了，但現在我才知道，自己其實比小孩子還要天真，這個世界裡所有的一切給予我的，不是曾經自己認為的開心與歡樂，或者是給予自己的狗屁成就與所謂的虛榮感，給予我最多的完全是，不住的仿徨與恐懼而已。

我是又開始討厭自己曾經在禮泉時，那無數次嚮往外面的世界了嗎？此刻我自己就站在，自己曾經似無限熱戀著的外面的世界裡，曾經我天真的以為，這裡幾乎每一分鐘都有無數種可能，而那每一種可能都是所謂的美好與自由。

但殘酷至極的現實無情的給予了我當頭一棒，我甚至開始覺得，自己已經理解到這個世界構成的皮毛了，而這我自己理解到的世界皮毛，就已經不是自己這個蠢貨可以戰勝的了。

所以我只能不住的抽菸，發呆、甚至是失神，以這些負面情緒來面對這個可怕的世界，總想著逃離，自殺、或者也因為自己沒有自殺的勇氣，而唯有剩下那對似乎根本不存在的老天爺，進行所謂最為最為虔誠的祈禱。

無聊至極，甚至根本毫無任何意義。

籲……

長長的嘆了口氣，我又回到了宿舍裡，因為我知道，若沒有自殺的勇氣，那麼脆弱的自己剩下的，就只有一條路可走，那就是面對所謂的現實世界，除此之外，根本就沒有任何選擇，我似又想起了不知道誰曾經告訴我的那句話所謂真正的選擇，即是根本別無選擇。

真實滑稽啊，對的，自己就像這個可怕世界裡那可有可無的滑稽演員一樣。

而平這會依舊躺在床鋪上，似在出神的觀察著頭頂那昏暗的燈光，突然開口“他們兩個今天晚上好像是去網咖上通宵了，你要不要去啊？”

平說的是老師傅和我那位同事，只是聽到通宵這種詞語，我覺得很是傷感，我在上學那段時間裡，感覺如果自己這輩子每天都能在網咖上通宵，那麼這絕對是最為最為完美無瑕的人生，而現在我似乎擁有這個能力實現願望，可是不知道為什麼，我開始討厭網咖，不知道要去網咖到底做些什麼，或者說去玩qq自由幻想？雖然我確實在遊戲裡賣了很多q幣，讓自己的裝備很好，可是現在自己根本沒有興趣呢。

找工作？胡說八道！我現在可是連身份證都沒有的呢，這根本就找不了工作的，難道我要去中介老闆那裡用四百塊錢換回自己的身份證？可是自己的身份證還在中介老闆那裡嗎？或者說，自己到底該如何向中介老闆開口呢？

反正各種各樣的瑣事，這會煩得我腦袋生疼，所以我看著自己手機螢幕上，那撥了雨兒電話號碼的次數，兩百四十一次，這就隨口回平“不去網咖，我要睡覺。”

平聽後只是也似麻木的關門，然後關燈，而我卻在漆黑中無法安然入睡，不住的抽著香菸，像一個在這偌大世界裡，無法找到自己安身之處，因而只能四處飄蕩的鬼魂一樣。

……

天亮以後，我和平在宿舍門口的小賣部裡吃了早飯，是下的麵條，叫雞蛋麵，說好吃吧？也不是很好吃，反正能填飽肚子是真的就是了，然後平就帶我穿過古鎮。