我也不知道我到底想要怎麼樣。

但是我走不出來啊，我放不下啊......

我也在難受，而且為了不讓周圍的人因為“我在難受”“我怪怪的”而孤立我，遠離我......我還要裝出一副沒事了的樣子，我還要笑，我還要假裝我已經放下了的樣子，去看著這個可笑而不講理的世界。

為什麼啊......

我到底做錯了什麼。

就只是因為，年少時候，我們每個班裡都一定要有一個大家欺負的人，所以我就成了大家默契公認的那個人？

就只是因為我不說話，因為我悶悶的，所以誰都想來試試，欺負我，顯得他們很厲害嗎？

那三年到底是怎麼過來的，出了校門之後，我一直不願意回想起來，長時間把自己封閉起來，抗拒回憶，抗拒與人的接觸與人的交流......我竟然真的快想不起來了。

在那些被我自己摒棄的記憶裡，我彷彿作為一個旁觀者在看著一切發生。

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也許是潛意識裡抗拒接受那就是我的記憶吧。

我的精神出現了問題，我的心理出現了問題，我像個瘋子一樣......

為什麼那些人卻好好的？

原來，也不一定都是好好的......

我是一個無神論者，其實我根本不信神。在我曾經最絕望，最想死了解這一切的時候，我沒有看到過神，我看到的都是鬼。

他們就像是地獄裡的鬼，伸出手來拼命要把我拉下去。

神沒有救贖過我，也沒有懲罰過那些欺負我的人。我寧願相信它是不存在的，也不想要接受，連它都遺棄我了。

下車的時候，我已經重新調整好了情緒，過了這麼一會兒的時間，剛才打針的地方更疼了，我一瘸一拐的跟著林若弈進了門，儘量去忽略服務員奇怪的眼光。

“我去下洗手間。”我把東西放在了座位上，抬起頭向周圍看了一眼，很容易就看到了洗手間方向的標識。

“知道在哪兒嗎？”林若弈問。

“知道的。”我說完，一瘸一拐的朝洗手間走去。

心情太糟糕了，我想用冷水洗把臉，來刺激自己一下，免得一直沉浸在那些過去的、不好的記憶裡，慢慢的就更難走出來了。有些事情我過不去，但是經過十年的努力，我只能做到暫時把它拋到腦後，可能下一次心情不好的時候它還是會冒出來，但那也是下一次的事情了。

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