我要跟你坦誠一件事，其實我在去年下半年的時候，就在我簽了三方協議後，我是想過你的，當知道自己要回家鄉工作的時候，那時候腦子裡第一個想到的就是你，覺得上天冥冥之中似乎自有註定。

你還記得，為此我還專門主動微信找你了，重新聯絡上你讓我開心了好一會，那時候，我甚至幻想了我們的將來，現在回想起來，不免覺得羞恥。

是我錯了，錯的很離譜，八月份的那頓飯還是我催來的，顯然，你並沒有想要請我吃不是嗎？其實那頓飯早在寒假的時候你就應該請的，但是你沒有，我那個時候就應該想到的，你不是忘記了，是你壓根就不想請我，在你看來，沒有必要請一個自己毫不感興趣的人吃飯。

所以有時候要相信一些心靈毒雞湯的忠告，喜歡你的男生，不管他生性多靦腆，也不管他多大的歲數，他都是會主動的。相反，那些毫不主動的男生，壓根對你沒興趣，就算是有點興趣的，也沒有那麼喜歡你。

我真是蠢，那時竟然相信你的鬼話，說什麼暫時沒有談戀愛的心情。但是後來我也想通了，你那樣說很正常，以我對你的瞭解，你是不忍心對女生說出那種“請你滾遠一點，我對你沒興趣”的那種話的，想到這，不免也就覺得你還是很好的。

其實我得承認一件事，就是我喜歡的一直是我幻想中的你，而非現實中的你。一直以來，我喜歡的是那個溫文如玉，氣質高雅，高冷如冰，但卻心細善良的加侖。你是這樣的人嗎？

哈，真說不準呢，興許是興許不是，恐怕連你自己都不知道你是什麼樣的一個人吧，當然，我知道自負的你應該一直都覺得自己超優秀吧。

我有點寫不下去了，這封信快到尾聲了，當你看到這封信的時候，你不曾記得我的姓名，也不知道我的相貌。那時候的我會很輕鬆，因為你在遠處並不會感受得到我。

此刻我的頭有點暈，不，暈的很厲害，我知道當我寄出這封信的時候我就要永遠和你說再見了，哦，也許我們再不會相見。我的四肢疼痛，我感覺我在發燒，我想我得躺下休息一會。

哦，我忘了告訴你，我的新女朋友可真漂亮啊，比我漂亮多了，你看，她的眼睛又大又圓，一張小嘴巴如若櫻桃，挺翹的鼻子，瘦高的個子。

哈，你真有福氣，我忍不住想要感嘆一句，你找的女朋友一個比一個好看，讓我自愧不如，你都是怎麼做到的啊，我該向你請教請教。

我現在心裡特別舒服，把想對你說的話都說了，痛快多了，這些話積壓在我心裡很多年了，這樣一算，除卻大三大四，我喜歡你竟有十年了，不長不短，我整個的青春回憶都在裡面了。

你現在能體會到我對你的喜歡了嗎？你放心，這份喜歡不會讓你有任何受累的，哪怕輕微的困擾都不會有的，喜歡你這件事和你無關，那只是我自己的事，與任何人都無關。

我不會使你若有所失，這使我很安慰。你的美好光明生活裡不會有一絲一毫的改變，我的喜歡並不會給你增添痛苦，這使我很安慰，你啊，我曾經最喜歡的。

我能給你提個小小的建議嘛，以後能不能不要隨便誇你女朋友之外的女生了，你知道的，我們女生喜歡多想，很多時候也喜歡自作多情，你的誇獎很有可能變成某種錯誤的訊號，讓我們迷失自我的。

喜歡一個人是幸福的，也是痛苦的。我想我這輩子可能再不想動心了，喜歡一個人對我來說很辛苦，時時刻刻要惦記著一個和你沒有情感交集的人，一旦他有什麼風吹草動，我的心也會跟著顫動，這種感覺太糟糕了，這會影響我的生活，而我並不想，我只想自由自在地活著，做一隻任性的鳥。

最後還有件事我想跟你確認一下，就在前不久，我聯絡上高中的那個同學，不知道你還有沒有印象，她是曉星的好朋友，我也是那天逛街無意中碰到的，然後兩人便去了步行街上的一家奶茶店坐了會。

她告訴我曉星自從和你分手後過的一直都不好，你算得上是真正意義上她的初戀，而且你們談了那麼多年，感情不是說放下就能放下的，我知道曉星去了其他的城市，一個離我們這很遠的城市。

我記得我當時問過你，你說你們倆完全是因為性格不合，好多小矛盾積壓著，最後忍無可忍，為了一件小事情爆發了，然後各奔東西了。

我看的出來，分手過後，你還是那個樣子，並沒有過多的受這件事的影響，可能男生比較內斂一些，不太喜歡錶達出自己的情緒。

但是曉星真的，她和你分手以後，過的真的很不好。她現在養了一隻貓，將所有的情感都寄託在了那隻貓的身上。吼，這些你不會知道的，從你的狀態我判斷的出你應該對你現在的這個女朋友心儀已久了，所以你肯定早就不會去關注曉星的一切了。

呵，男人果然都是大豬蹄子......

哦，這些都不是我想說的重點，我聽那個姑娘說，你和曉星在一起的時候，出軌過，還是曉星的好閨蜜。