想做些什麼來擺脫此刻內心的憤怒，沒有理由突入其來的情緒讓我想將周圍透明物品都毀滅。沒有人瞭解，不需要了解，多少次積攢起來的情緒就是想狠狠地發洩。

陽光好的讓人覺得可惡，影子被拉長，頭髮亂糟糟凸起地方都能被照射得很讓人心煩，就連去上學的小朋友都讓我擺脫不了這種糟糕。

大街上牽手微笑的情侶，讓我很想上去一腳將那男的踹開，拉著女的向前奔跑，要跑向哪裡我也不知道。

這街頭像是一座孤島，是座孤島。因為我能感受到的只有孤獨，面板被太陽曬得將衣服都溼透了，可還是感覺心是涼的，結著冰的。

吊兒郎當地向前走著，帥帥的，酷酷的，但看起來像個流氓模樣，其實也沒差啦，流氓也是活的有尊嚴的，誰敢招惹就敢讓他見血。這是我偽裝後隱藏悲傷的唯一辦法。

親情，愛情，事業，所有圍繞著生存的一切都覺得是在底線的最底層徘徊著，毫無意義可言。青春就該如此渺茫嗎？怎麼才能打破這該死的平衡。

很諷刺吧，想想自己的生活很諷刺吧。看不到明天的路，被一篇白茫茫的濃霧所無情覆蓋，回頭發現由裂痕形成的漆黑在一點點將迅速走過的殘影狠狠擊碎，然後無情的吞噬著，不給我留有一點選擇機會。心裡的無奈跟痛處壓得就快要喘不過起，這種感覺，應該是苟延殘喘時候才有的，才剛二十出頭我，這是怎麼了？

電視報道里時時刻刻在提醒著大家，這個世界充滿愛。只是誰能將愛分我一點點，讓我也來嚐嚐它的味道，是甜的？是苦的？是酸的？是辣的？究竟是什麼味道，我也很想知道。

不要試圖再跟我說什麼真理，因為我知道所有的真理都是虛構而成。

旋轉，在十字路口中央旋轉，圍觀的目光是在羨慕我嗎？你知道我這是在為司機師傅緩解視力嗎？我想讓心臟跳得更快一些，你知道嗎？眩暈感能讓我衝上天空，能讓我分不清身在何處。我還年輕，所以不用擔心昏倒後會休克死去，就當我是個神經病便好了。

旁人想笑，就讓他笑吧。沒讓他哭已經很對得起他了，何來自虧。

這種氛圍，營造這種引人注目的氛圍是為了試圖改變心底那種無趣氛圍。所以不用管我出門有沒有吃藥。

忘了是誰說過世界就是舞臺了，確實沒必要記得，在人家眼裡，我不過就是一顆砂礫。所以我在我的舞臺上做我想做的事情，應該沒有錯吧？人家是名人，我是一堆，不對，還不如一堆lese。

年齡越大，對應的是責任越大。可還會發現，原來我們用肉眼看到的並不是全部，還有隱藏在眼皮底下的甚為骯髒的各種交易。

失敗和站起最後對應的本該是名利，為何億萬人最終都被淹沒在人群裡，最後化作一堆難以腐朽的屍骨。

還要相信失敗是成功之母嗎？所有的一切終歸於慾望在膨脹，看不到盡頭堪比三國年代登皇。難道要一直不懂？裝懂？最後還要掩耳盜鐘？

不是所有的理由最後都需要去交代清楚，這世界多公平，轉身就能消失在人海，你算什麼東西。

那些衣食無憂的富人們，才不會去想徘徊在底層邊緣的人群心底對未來的奢望有多濃烈，是啊，從開始的希望，到後來的絕望，再到最後的奢望，其中複雜的情緒哪裡能用這麼一段看似高尚實則低俗的句子來形容。

曾經深信不疑，勾勾指頭就能以為的永恆怎麼變了，究竟是為什麼，曾以為這個世界上最幸福的一件事情最後都變得這麼虛假，該讓我如何是好？

唇齒欲動片刻，是還想說出什麼？我在仔細認真的聽著。為何話到了嘴唇就沒有了呢？是被你硬生生吞下起了嗎？怎麼不覺得噎得慌嗎？吐出來啊！我在等著聽呢！你是還想要掌控全域性？就先提前做好出局的準備。

連最後一次的告別都要吞吞吐吐磨嘰半天，要將所有的錯都推到我一個人身上，而讓自己全身而退，沒有累贅的投入到下一份情感當中。

我懂，我懂自私這個詞語存在的意義，因為我記得一個朋友跟我說過的一段話，他說，我不知道喜歡她什麼，所以總不想離開她。我也知道她很討厭我，討厭到不想再吃一次晚餐，可因為某些事情不得已才維持到今天。這種感覺就像卡在喉嚨裡的米粒，不能在一秒鐘內嚥下去，非要掙扎著享受三秒鐘也不能將它咳出來當眾出醜。很自私，是啊，不然自私這個詞語還有什麼存在的意義。

但是你不一樣，你的推責當中還夾帶了太多謊言，你知道我最討厭謊言，你知道沒有人能掩飾你的鋒芒，畢竟那是建立在繁華的謊言之上。這看似簡單的意外，背後穿插了多少刻意彩排。我沒那麼厲害，甚至都不需要再交代。

只是別高興的太早，別以為你的謊言會讓我覺得不安，其實事實不然。我會假裝很享受，然後在你背後準備好最完美的致命一擊。是的，一定會讓你後悔，會讓你這輩子都狠狠記得我。的愛。

朋友勸我放下，家人勸我放下，所有人都勸我放下，但是我不知道你們說的放下指的是多久，

其實能有多久，十年便能將容顏顛覆，到時候還愛的是一個名字，還是位見面認不出來的婦人。別說我現實，這就是現實。

不用你們再來問我到底想怎麼樣，我只是想將命運握在自己手裡。我知道這很難，可也不想一輩子不開心。

我還想知道到信任是什麼？可能，或許，自欺欺人，才是最美麗的信任吧。