接下來的幾天，像是被浸泡在一種粘稠的、灰色的膠水裡。時間失去了刻度，隻剩下無窮無儘的煎熬。嶽父母的眼睛紅腫得厲害，像熟透的桃子，看向我的目光裡交織著巨大的悲痛和一種……難以言喻的疏離，甚至是責備。空氣裡充斥著悲傷的低泣和壓抑的歎息，每一次呼吸都沉重得讓人窒息。
我渾渾噩噩地跟著處理各項事宜，聯係殯儀館，安排告彆廳，麻木地接收著親戚朋友程式化的安慰。他們的聲音嗡嗡作響，像隔著厚重的毛玻璃，聽不真切。隻有嶽母低低的、不斷重複的啜泣聲穿透層層迷霧，清晰地鑽入我的耳膜：“……我的小雅啊……我的傻孩子……怎麼那麼難啊……老天爺不開眼啊……”
告彆儀式設在殯儀館最小的一個廳，白色的菊花簇擁著冰冷的棺槨上方那張放大的遺照。照片裡的田曉雅微微笑著，眼神溫柔清澈，一如當年我第一次遇見她。嶽父嶽母早已泣不成聲，被親戚攙扶著，幾乎站立不住。我像個影子站在角落，巨大的空洞感和不真實感籠罩著我。這一切都太荒謬了！兩個月前，她還好好的！她隻是生氣了，隻是回娘家了！怎麼會……怎麼會躺在那冰冷的盒子裡？
這時，我感覺到衣服下擺被一隻小小的手輕輕拽了一下。低頭，是女兒。她的小臉被大人們悲傷的氣氛嚇到了，怯生生的，仰著頭，清澈的大眼睛望著我，又指指靈堂中央媽媽的照片，用小動物般稚嫩的聲音，清晰地說：“爸爸……媽媽……頭痛痛……好痛好痛……”
我的心猛地一沉！頭痛痛？孩子的話像一道冰冷的閃電，猝然劈開了我混沌的大腦！一股寒意瞬間從尾椎骨竄上頭皮！我猛地想起那張死亡證明上模糊的字跡——“意外事故”？女兒說的“頭痛痛好痛好痛”……
一股極其不祥的預感像冰冷的藤蔓，瞬間纏繞住我的心臟，越收越緊，帶來窒息般的恐慌。我幾乎是衝過去，一把抓住正在幫忙整理花圈的嶽母的胳膊，力氣大得自己都嚇了一跳：“媽！小雅……小雅她走之前，身體到底怎麼了？她是不是病了？！”
嶽母被我嚇住了，紅腫的眼睛裡閃過一絲慌亂和痛苦交織的神色，嘴唇哆嗦著，想要避開我的目光：“沒……沒什麼……她就是……就是……”她語無倫次，眼淚又洶湧地流下來。
“媽！告訴我！”我的聲音像是從喉嚨深處擠出來的，帶著一種自己都陌生的絕望和凶狠，“她是不是病了？！頭痛？是什麼病？！”我死死地攥著她的胳膊，仿佛那是唯一的浮木。
嶽母看著我赤紅的眼睛，身體抖得厲害，最終像是被抽掉了所有力氣，崩潰般地哭出聲來，含糊地點著頭：“……是……是……她不讓說啊……怕你擔心……怕耽誤你工作……我的傻孩子啊……”
轟隆一聲！
我的世界徹底坍塌了！工作？！怕耽誤我工作？！這兩個月我像個鴕鳥一樣把頭埋在沙子裡，用工作麻痹自己，卻任由她獨自在娘家……承受著病痛？！甚至……甚至走向死亡？！
告彆廳裡的低泣聲、哀樂聲瞬間離我遠去，眼前隻剩下嶽母崩潰痛哭的臉和女兒那句稚嫩的“頭痛痛”。
我猛地轉身，像一頭失控的野獸，衝出壓抑的靈堂，衝出彌漫著菊花和劣質香火味的告彆廳，衝向嶽父母那間彌漫著悲傷的老房子。我需要答案！一個撕心裂肺的答案！
房間裡還殘留著小雅最後的氣息。她的衣物疊得整整齊齊，放在床頭櫃裡。我發瘋似的翻找著，衣櫃裡沒有，抽屜裡沒有……淚水模糊了視線，悔恨和恐懼像兩條冰冷的毒蛇，啃噬著我的五臟六腑。在哪裡？到底在哪裡？她藏了什麼？她獨自承受了什麼？
我的目光掃過臥室角落那個不起眼的老式五鬥櫃。最下麵一個抽屜，似乎比彆的更緊一些。我用力拉開，裡麵塞著一些半舊的毛線團和一些零碎雜物。就在一堆毛線和舊布頭下麵，一個硬硬的牛皮紙文件袋露出一角。
心臟在胸腔裡狂跳，幾乎要衝破肋骨！我顫抖著把它抽出來。很薄。解開纏繞的線繩，裡麵隻有一張紙。是一份打印的報告單。
我的目光死死地釘在上麵——
姓名：田曉雅。診斷：左肺下葉惡性腫瘤，晚期。伴腦轉移可能性大。影像學所見……
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後麵那些冰冷的、充滿毀滅性的專業術語，像一把把淬了劇毒的冰錐，密密麻麻地紮進我的眼球，直刺靈魂深處！每一個字都帶著沉重的、死亡的鐵鏽味！
惡性腫瘤……晚期……腦轉移……
“頭痛痛……”女兒稚嫩的聲音又在耳邊響起，帶著令人心碎的清晰。
眼前瞬間一片漆黑，天旋地轉。我踉蹌著向後跌坐在冰冷的地板上，後背重重地撞在床沿上，那份報告單像一片沾滿鮮血的羽毛，從我麻木僵直的指間滑落。肺……晚期……腦轉移……原來那兩個月的“冷靜”，是她獨自一人，在這間冰冷的屋子裡，咀嚼著絕望，忍受著噬骨的疼痛！那張“意外事故”的死亡證明，此刻更像一個巨大的、嘲諷的謊言！
巨大的痛苦如同滔天巨浪，瞬間將我吞沒。窒息感牢牢扼住了咽喉，喉嚨裡湧上一股濃重的鐵鏽味。我蜷縮在冰冷的地板上，蜷縮在小雅最後停留過的空間裡，像一個無助的、瀕死的動物，發出沉悶的、絕望的嗚咽。整個世界都在無聲地崩塌、碎裂。
葬禮終於在一種令人心力交瘁的悲慟和壓抑中結束了。我像一個被徹底抽空了靈魂的軀殼，跌跌撞撞地回到了那個曾經被稱作“家”的地方。推開門，一股冰冷的、毫無生氣的塵埃氣息撲麵而來，帶著一種令人作嘔的隔絕感。屋裡一片死寂，像一座巨大的、精心打造的墳墓，埋葬著過往所有的溫度。那個被粘好的藍色咖啡杯，依舊靜靜地立在餐桌上，杯壁上蜿蜒的裂痕在昏暗的光線下顯得格外猙獰刺目。
我甚至沒有力氣開燈。失魂落魄地把自己摔進沙發，蜷縮在冰冷的黑暗裡。悔恨和痛苦像無數隻冰冷的螞蟻，啃噬著我早已空洞的軀殼，每一口都留下麻木的灼痛。整個房子像一個巨大而冰冷的金屬盒子，吸走了所有聲音、所有溫度和我最後一絲掙紮的力氣。寂靜濃稠得令人窒息，唯有窗外隱約傳來的遙遠車流聲，單調地碾過耳膜，提醒著我這個世界的運轉還在繼續，隻是與我無關了。
黑暗放大了感官裡的一切。鼻腔裡殘留著殯儀館濃烈到刺鼻的消毒水和菊花混合的死亡氣味，此刻卻被家中彌漫的、厚厚一層冰冷的塵埃氣息取代，像一層無形的裹屍布，覆蓋著房間裡每一寸曾經鮮活的空間。每一次呼吸都沉重，吸進去的是冰渣，吐出來的是絕望。
視野在黑暗中漸漸適應，模糊的輪廓顯現出來。對麵餐桌上，那個被粘好的蒂芙尼藍咖啡杯，在窗外透進的微弱城市光線下，幽幽地反著一點冷光。那些蜿蜒在杯壁上的膠痕，此刻如同扭曲的、醜陋的疤痕，盤踞在我潰爛的心口。恍惚間，我仿佛又看見了她纖細的手指，那麼小心翼翼、近乎虔誠地擦拭著它光滑的弧度，陽光跳躍在她溫和的側臉上……那畫麵美好得像一場虛幻的夢，尖銳地刺穿了我此刻的黑暗。
“一個杯子而已……”我嘶啞的低語在死寂中響起，像砂紙摩擦在生鏽的鐵皮上，帶著血腥味的嘲諷。這句話，這句愚蠢、刻薄、引爆一切的地雷，如今成了釘死我靈魂的最後一根釘子。我的右手無意識地、痙攣般地伸向那個方向，指尖在冰冷的空氣中徒勞地抓握了幾下，仿佛想抓住一點早已消散的溫度，最終卻隻是頹然落下，重重地砸在冰涼僵硬的沙發扶手上。
太冷了。冷氣從皮膚鑽進骨頭縫裡，凍得我五臟六腑都在打顫。我把自己蜷得更緊，像個試圖縮回子宮的胎兒，尋求早已不存在的庇護。沙發扶手的皮革冰冷黏膩，貼著我的臉頰。這沙發……她最喜歡窩在上麵看書，女兒會擠在她旁邊，小小的腦袋枕著她的腿……那些細碎溫暖的畫麵碎片，此刻裹滿了冰淩，狠狠紮進我的腦海。頭痛欲裂，卻比不上心被活生生撕扯、碾碎的萬分之一之痛。
是我。都是我。是我用最惡毒的話語，親手將那溫暖焚毀。是我在她獨自承受著滅頂的恐懼和噬骨的劇痛時，像個瞎子聾子一樣，躲在名為“工作”的盔甲後麵，扮演著可笑的忙碌與冷漠。是我在她生命的懸崖邊，非但沒有伸手，反而狠狠推了一把……
喉嚨深處湧上一股濃重的腥甜，我死死咬住牙關，身體無法控製地劇烈顫抖起來，像一片在寒風中即將徹底撕裂的枯葉。胃裡翻江倒海，一陣陣強烈的惡心感湧上來，堵在胸口，窒息感越來越重。我蜷縮在冰冷的黑暗中，蜷縮在無邊無際的痛苦和鋪天蓋地的悔恨裡，被那無形的、冰冷的螞蟻大軍啃噬殆儘。
意識在極致的痛苦中沉沉浮浮，像溺水的人，每一次沉沒都更深。就在這冰冷的絕望幾乎要將我意識完全凍結的時刻，一點幽藍色的光，突然在我身前不遠處的矮茶幾上，驟然亮起。
像黑暗中突然睜開了一隻冰冷的眼睛。
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