三、“對抗強迫”本身就是一種強迫
意識到自己有強迫症後，我做的第一件事是“逼自己改掉寫日記的規矩”。
我故意用不同顏色的筆在同一頁寫字，故意讓字跡東倒西歪，故意寫錯字後直接劃掉，甚至故意隔幾天不寫。
可每一次“反抗”，都像在和自己拔河，越是告訴自己“不要在意”，就越在意。
有一次我試著“隨意寫日記”，寫下“今天吃了一碗牛肉麵，加了雙倍辣，辣得眼淚直流”，寫完後覺得“太口語化”，必須改成“今日午餐為牛肉麵，添加雙倍辣椒，食用後眼部出現淚液分泌”；看到“辣得眼淚直流”被劃掉，又覺得“太刻意”，應該保留原來的句子；反複塗改了十幾遍後，那一頁紙變得千瘡百孔，最後我把筆摔在桌上，突然很想笑——我以為自己在“對抗強迫”，其實隻是用一種強迫逼自己“不強迫”）對抗另一種強迫必須完美），就像在原地打轉的陀螺，看起來很用力，卻始終沒走出那個圈。
這種“自我對抗”讓我陷入了更深的內耗。我開始失眠，躺在床上時會反複回想“今天的日記有沒有寫錯字”；我開始回避社交，怕聚會耽誤寫日記的時間；我甚至開始討厭“記錄”這件事，看到筆記本就渾身難受。
有一次朋友借我的課堂筆記，看到我筆記上“整齊到像打印體”的字跡，羨慕地說“你也太自律了吧”，我卻在心裡苦笑——這哪裡是自律，這是用自律的外殼，包裹著一顆害怕失控的心。
直到去年冬天，我在整理舊物時翻出了初中的日記本。
那本日記的最後幾頁是空白的，隻有一頁上用鉛筆寫著一行小字：“今天不想寫完美的日記，隻想說：我好累啊。”
字跡被橡皮擦過，淡淡的印痕像一道淺淺的淚痕。原來早在十幾年前，我的內心就發出過求救信號，隻是那時的我太執著於“完美”，根本聽不見。
四、與自己和解的“鬆綁時刻”
決定停止寫日記，是一個偶然卻必然的瞬間。前幾天加班到深夜，回家後脫力地坐在沙發上，腦子裡閃過“該寫日記了”的念頭，身體卻像灌了鉛一樣動彈不得。
我看著茶幾上那本攤開的日記本，突然發現自己對它沒有了“必須完成”的執念，反而生出一種“就這樣吧”的釋然。
那天我沒有寫日記，而是窩在沙發上看了一部老電影。電影裡的女主角說：“生活不是數學題，不需要每個步驟都精準無誤。”
聽到這句話時，我突然鼻子一酸——原來我早就知道“不必完美”，隻是被強迫症的慣性推著，不敢停下追逐“絕對正確”的腳步。
第二天早上，我把所有的日記本收進了書櫃最底層的箱子裡，沒有扔掉，也沒有再翻開。
它們是我人生的一部分，記錄了我的偏執與掙紮，也見證了我的成長與覺醒。隻是從今天起，我不必再用“寫日記”來證明自己“過得很好”了。
現在的我，會在手機備忘錄裡隨手記下“今天的雲像”，會在餐巾紙上畫一個歪歪扭扭的笑臉代替“開心”，會在和朋友聊天時直接說“我今天有點難過，不知道為什麼”。
這些“不完美”的記錄，反而比工整的日記更接近生活的本質——它有褶皺，有缺憾，卻充滿了真實的溫度。
我依然會有強迫症的瞬間，比如看到抽屜沒關好會忍不住去推，看到筷子擺歪了會悄悄扶正，但我不再和這些瞬間對抗了。
就像接受“天會下雨”“花會凋謝”一樣，我開始接受“我偶爾會偏執”。強迫症或許永遠不會徹底消失，但它再也不能定義我的生活了。
五、放過自己，是終身的修行
寫下這些文字時，窗外的月光正落在書桌上，那裡空蕩蕩的，沒有日記本，隻有一杯冒著熱氣的茶。
茶霧嫋嫋，模糊了桌麵的木紋，像極了那些被我刻意“修正”過的生活細節——其實不必那麼清晰，不必那麼整齊，模糊一點，反而更自在。
我們總以為“控製”能帶來安全感，卻忘了人生最珍貴的，是“允許一切發生”的勇氣。
允許自己寫錯字，允許自己打亂計劃，允許自己偶爾“不完美”，就像允許春天有落葉，允許夏天有涼風，允許生活有不按劇本上演的瞬間。
停止寫日記，不是放棄記錄生活，而是放棄用“強迫”綁架生活。
真正的自我接納，從來不是“我必須做到最好”，而是“我可以不夠好，但我依然值得被愛”——被彆人愛，更被自己愛。
往後的日子裡，我想學著和自己的強迫症“和平共處”：它來的時候，我不抗拒；它走的時候，我不挽留。
就像對待一陣風，一片雲，不必抓住，不必追逐，隻需知道：我本身，就比任何“完美的記錄”都更重要。
這場與日記的和解，其實是與自己的和解。而放過自己，從來都不是終點，而是終身修行的起點。
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