高珮內心一萬個贊同，心裡不住瘋狂的點頭，簡直是太有道理了。

高珮強烈的目光，緊緊盯著心理學老師，盼望著心理學老師能說一點，再多說出一點！

心理學老師似乎是感受到了高珮熱切地目光，感應似地朝著高珮看過來，頷首點了一下頭，以作回應。

被心理學老師那雙水靈靈地杏仁眼注視著的那秒鐘，高珮覺得自己彷彿被賦予了某種能量，全身更有力了一點。

心理學老師收回了目光，繼續講述心理學。

“這樣的知覺本身還有另外一層含義。如果我們分享這種脆弱，委屈，別人會不會認可我們？會不會同情我們？會不會離我們而去？”

“這時，憤怒作為一種防禦姿態，由自己指向別人，保護了我們的脆弱和委屈，也阻止了別人進入我們的內心，甚至連自己都不知道，自己生氣的緣由。”

“那些溫和的人，有著一套邏輯。「我都已經這樣忍讓了，對方應該會適可而止」。”

“這樣的邏輯，本身又包含著一個期望，「我希望別人理解我」。”

“當別人未能表達出，這種理解的時候，期望會再次受挫，如果認為是自己的忍讓，換來了對方的變本加厲，就會產生這樣的想法。”

“一定是我太過溫和，溫和到某某同學，都會欺負我”。

高珮聽著心理學老師講述分析的這些內容，覺得真的是太有道理了！

“這裡面還隱藏著一個不合理的信念：「理解自己是別人的事情」。”

“這樣就把原因，歸結到自己的溫和，換而言之，也認定了對方的鐵石心腸。不僅如此，很多時候這些人還會開始懷疑，自己的這套溫和的行為模式是否正確。”

“採取的策略，就是經常性的表達憤怒。”

原來是這樣，高珮覺得自己渾身神清氣爽，煥然一新的感覺。

“周圍人的避讓，會讓自己的地位，得到無形的提高，獲得心理優勢，從而補償了自己的悲傷，避免了自己的恐懼。知覺到這一層面非常關鍵。”

心理學老師說到這，抬起了頭，掃視了周圍一圈。

“不要單純地表達憤怒，要堅定地表達憤怒背後，隱藏著的委屈，焦慮本身，是需要一點方法和技巧的。”

高珮聳了一下眉毛。

“因為表達這些，本身就是一種，讓別人瞭解自己底線的過程。這個過程中，最好指著自己‘我怎樣怎樣’，而不要指著別人‘你怎樣怎樣’。”

“不要對別人做價值判斷。但比這更重要的是，一個合理信念的樹立，就是‘讓別人理解自己，這是自己的責任’和一個合理期望的養成，‘即使我表達了自己，別人不一定會理解自己’的信念，以及時時刻刻接納自己的準備。”

高珮聽著心理學老師把曲曲折折的心理學內容，分析得如此透徹，竟也不覺得晦澀難懂了。

“那麼，就到了以下最關鍵的地方，也就是，‘如何表達自己的憤怒’這個問題，有以下幾點……”

“1.消解憤怒本身是在否定憤怒的價值。不要迷戀於轉移注意力，換位思考等方法，不提倡萬事皆忍。”

“2.民間心理學喜歡說，做一個內心強大的人，但其實這沒用，這話只是聽起來漂亮。”

“3.通常有人會建議‘冷靜下來，好好想一想憤怒的原因’。但憤怒往往很難控制，倒不如在日常生活中，增進對彼此的瞭解。”